Quelle différence y a t il entre un cyclone et une femme ?

en réfléchissant bien, aucune !
le cyclone, comme la femme arrive toujours chaud et humide,
et repart en emportant tout!!
voiture, maison piscine, tout ce que l'homme peut posséder.....
Blague racontée par mon avocat ........

Un homme nu s’éponge devant la glace de la salle de bain se regarde le sexe est dit, tu en as connu un max, des blondes, des brunes, des rousses, jeunes, vieilles, d’un coup il ce m’y a pété, il se retourne est lui dit, toi tu as rien à dire tu as pris ton compte !

 Le voisin est mort!

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même :- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : - Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !??

(Un forain vend ses poulets les yeux bandé et donnent la provenance de ses volailles)

Les passant s’approche de son stand.

Voilà mes yeux sont bandé donnez-moi un poulet est je vous direz d’où il vient !  

Une personne prend au hasard un poulet et lui donne.

Le forain mis son doigt dans le cul et répond, c’est un poulet de Brest

Entre temps un nombre considérable de personnes se retrouve également sur le stand

Une autre personne se propose, voilà un autre poulet,

Le forain toujours les yeux caché il mis son doigt dans le cul et il répond, c’est un poulet du GERS !

STUPEFACTION TOTALE.

Dans la foule on entend une petite voie qui se rapproche du stand, le jeune efféminé abaisse son pantalon et demande au forain, je suis orphelin pouvez-vous le dire doux je viens.      

Un couple en sortent d’une soirée, il u envie d’uriné est commencé ses besoins sur un tableau électrique à hauteur d’homme, tout à coup il ce mis t’a crié par une forte décharge électrique qui causa une coupure générale. Je me rapproche de mon mari en lui disant, pour une fois que tu fais des étincelles avec t’a queux !?!?  

Que disent les Belges sur nous. En Belgique ont dit, je vais à la toilette, en France, je vais aux toilette car il faut en voir plusieurs pour en trouver un de propre.  

Pourquoi les femmes parlent plus que les hommes ?

 (Rep. Elle n’arrive pas à ce comprendre)

Combien d’année vie une moule ?

 (rep. 14 ans, après ses une chatte)

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
"Etes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage.
"Euh... en fait non", répond le barman.
"Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
"Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
"Bien sûr", répond l'homme.
"Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
"Quel est le message?" demande le barman.
"Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!"

Roberto va dans un bar avec sa nouvelle voiture d'une grande marque qu'il gare devant le bar.
il rentre commande un café il le boit, il va au toilette il veut partir mais sa voiture n'est plus là alors il rentre dans les bar et dit:
Ou est ma voiture? Sinon je fais ce que mon père a fait ici il y a 3 ans dans ce même bar
un homme dit:
c'est bon c'est bon tien la voilà ta voiture
et tout le monde dans le bar se demande ce que son père a fait ici il y a 3 ans et lui demande:
mais qu'est-ce que ton père a fait il y a 3 ans ???
Roberto répond:
Ben il est reparti à pied.

 Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :

Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
Heu… quatre.
Parfait et à ta chemise.
Voyons… cinq…six…sept
Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.

Douze fois !
Alors, tu joues le 4-7-12

Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7- 1
Zut ! S’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
- Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
- Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
- D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
- Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion. Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'arracher à l'intérieur, l'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et le l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libération a vu tout l'évènement. Le journaliste dit à l'homme :
Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie". L'homme répond,
Pourquoi, ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais .. '
Le journaliste dit :
Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ...Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? "
 L'homme répond, 

Je sers dans l'armée Française et, souvent, il m'arrive de voter pour le….. Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page :
Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier"Tous les types qui sont derrière sont Des pédés, ceux qui sont à côté, Des Cocus et ceux qui sont devant sont Des mange-merde !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les Passagers sont déséquilibrés.
Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
"Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?; " L'ivrogne répond :
-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu Les as tous mélangés

 Fred se promène dans sa forêt ardennaise et tombe nez à nez avec 2 chasseurs belges.

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

 - Mais qu’est-il arrivé, Manu ?

 - Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire !  J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.  Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !

 - Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !

 Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

 Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…

 - Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!